中秋将近，竟然想好好地回家乡看看，住住。
对于绝大部分的人来说，回家，是一个没什么可以惊讶的正常到可以忽略的事情。然而，对于我，是需要多大的勇气与决心。
当我突然很想家的时候，很想写写回故乡的时候，突然，心里，响起了费翔的故乡的云。
于是，我搜索了故乡的云。让其单曲重复。一直播放。然后，伴随这特别的氛围的，好好地，慢慢地，写一个对我来说，很沉重的文章。
第一次回故乡，在1996年1月份。那一年，湖南，早早地在11或12月份下起了很大很大的雪。那是我这辈子第一次见到雪。我在清晨的时候，借着自己是钢琴班班长的便利，早早地用钥匙打开了五楼面对操场的钢琴室。面对大雪纷飞的壮观与浪漫的景致，弹起了献给爱丽丝。然后，伴随而来的竟然是长达一个到两个月看不到太阳，永远是潮湿的天气。对于一个来自广东的小孩来说，是一件多么痛苦的事情。在还离放假还有一个月的时候，我就已经把一切的回家的物品的全准备好啦。我开始在梦里梦到家乡的一切熟悉的物品及人事。当火车进入广东惠州的时候，天空突然出现了久违的阳光！整列火车-来自湖南的火车的所有人咆哮了起来啦。--太阳！太阳！当我们在惠州等了好几个小时好不容易挤上了火车，坐在车厢交接的地方的时候，我酣睡起来啦。梦中，我梦到了家乡的米香与咸菜味。多年之后，当我给学生学习家话题的时候，我多次提到这样子的情景。那一年，我每天都睡得特别香。那一年的春节，天气是那么的暖和。我每天都是睡到自然醒。每次都是酣然入睡，然后，又美美地，甜甜地醒来。这些年来，我发现，也只有那一年，我可以那么地幸福的。然后回校的时候，很多的人发现我长胖啦。长红润啦。然而，以后，再也没有过。
以后的回家，再也很难有这样子的情愫。而且每次都是刚回去，就特别想赶快离开。一刻不能等待。
到后来，我竟然是已经连续七年没有回过啦。偶尔有路过办事，也只是办完就走，从不想绕道回去一趟。
家。或许，对我来说，不是一种幸福，却是一种伤心。
而立之年啦，突然，有一天醒悟过来。
这次的回去，不是衣锦还乡。而是我的人生到了最低谷的时候。这个低谷时期，已经开始了有半年或一年，还会继续延续半年或一年，甚至更长。
或许，只有在这样子的状况之下，我才可以不带半点虚荣地，冷静客观地好好地看看故乡的人与事。
有那么多的亲戚、朋友、老师、长辈，我需要去看看。
然而，又发现，五天的时间，充其量，也就只是去窜一下亲戚的门，就已经所剩下无多。最多，再与附近的儿时的伙伴好好地畅谈。
所谓报喜不报忧。我实现想不出，我现在的这种状况，能报出什么喜来？如果报不出什么喜来，又要怎么措辞呢？
含糊其辞。点到为止。
讲讲教学课堂中学生的趣事。那也是我的财富。与大家一起分享一下。
回去。真正地去面对现实。
7年没回的家，会变得如何破败？那百年的老房子，会不会有倒塌的危险？
那阳台上的花是否只剩下花盆，甚至连花盆也已经破败？那每到春天就百花绽放的阳台，是否只剩下孤零零的枯枝？
那百年老房子的楼顶，那曾经是儿时乐园的楼顶，那曾经可以放眼整个揭阳大地的楼顶，是否早已经被高楼大厦层层围住？
儿时柑园的地方听说已经是中学，是否很繁荣？还有儿时的小学同学，也听说就在附近，是否还好？
那些侄子们，是否个个已经高过我？
7年没见的舅舅们与姑妈们，是否已经白发苍苍？
当我走在大街上的时候，还有多少人，我可以认识？又有多少人可以辨认出我来？
一年多没见到的父母，会不会已经很老迈？
当他们在多年与我的冲突之后，突然见到一个主动想回家看看的儿子，仅有的儿子，他们曾经的希望与支柱的儿子的时候，他们是否会老泪纵横？
这次的相聚与见面，将会是以无语为主？还是还向从前？还是有所改变？
父亲的眼睛与耳朵究竟差到什么程度，母亲的牙齿是什么状况？
或许，这次是一年多来的相聚，然而，从我内心深处，却可能是十多年来的真正的相聚。
从来，没有这样子的情感。
既愧疚，伤感，又憧憬。
这次回去，有多少困难需要面对？
这次回去，我要以一家之主的姿势，勇敢地，挑起一家的所有负担。
多年的隔阂，我对家的了解，很少，很少，很少。
我不够负责。
过去的我，是否在逃避？
当我勇敢地把一个错综复杂的烂摊子，理清之后，我知道，我唯一可以做就是客观冷静地去调查与面对。
父母是一年年地衰败。或许所剩下时日愈来愈少。
我那儿时的重塑一个幸福的家庭的梦想，是否已经有点迟？
是否会出现子欲孝父却不在的伤心欲绝的情况？
我要去向曾经向我直言而被我无情回击的人，一一道谦。
回故乡，回故乡。
故乡，从来没有这么让我魂牵梦萦过。
故乡，从来没有在我心目如此重要过。
回故乡，回故乡......